新社会人、一週目

新社会人になってから明日で五日目。

周りは高学歴、話もうまくて愛想のいい人ばかり。
かたや、俺はコミュ障で頭も悪く上手く馴染めていない感じ。
陽キャとまでは行かない彼らだけれど、すぐに打ち解けたように話せるのがすごい。
俺はクソつまらない話ばかりして、沈黙を生み出してしまう。
働く姿勢一つとっても、結婚や老後、将来のことを考えていて偉い。
今日もそうだけど、毎朝吐きそうになる。
寝不足だからか、メンタルか、多分どっちもだ。

それでも完全に孤独な人間じゃないから、なんとか精神を保てている感じ。
入社前からの関係に感謝。
もし本当に周りの人間誰も知らなかったら辛かっただろうな。

そういえば高校のときから机で寝たふりしていた人間だった。
ダンゴムシみたいにまるまって。
人間関係の上手く行かなさ。
それでも周りの人間は気さくだからそれなりにやっていきたい。
はあ。。。

研修についてはあんまり何もしていないからわからない。
社会人の自覚を持て、みたいに言われるけど、全然ない。
あんな理想的な社会人ばかりだったら世の中はきっともっと良くなっているはず。
言葉遣いは全然出来ない。
日本語むずい。

まだ全然働いていないからわからないけど、毎日満員電車に揺られて、さして興味もないことをして。
これからどうやって生きていこう。
人生の目標は、なりたい自分は。
まるで何も考えないで、就活がゴールだと思ってしまっていた。
これから懲役何十年も耐えられる気がしない。

みんな何を生きがいとしているんだろう。
家、ついていっていいですか。が好きで毎回見ているけど
みんなこだわりや趣味があってすごい。
俺はテレビ見たり、映画みるくらい。
やりたいこともスポーツもない。
できれば何もせず、じっとしていたい。
「君は何がしたいの？」
その問を受けたら尻込みしてしまう。
何もしたくない、何も出来ない。

会社で働いて、何者かになれるのか。
会社を辞めたら、何者かになれるのか。

果てしなく続く憂鬱の原因は、自分が何者かわからないこと。
生きがい、そんなものが見つからなくて怯えている。
働きたくないけど、好きなこともない。
消極的な目標として、一人暮らしを維持する。
それくらいなものだ。

人間関係や行く末の不安や、そんな諸々のせいで、家に居ても何もしない。
読書の時間もない。
もし、いまのピッピがいなかったらすぐ仕事辞めていたかも。
明日も朝早く起きなきゃだめなのか。
帰ってきてからテレビ見ただけだ。

このまま人生が消費されていくのか。
それもまた恐ろしい。
圧倒的な劣等感を抱えながら、未だに俺は俺が特別でないということを認めていない。
家、ついていっていいですか、が面白いのは
涼宮ハルヒが野球場で感じたものを味あわせてくれるから。
純粋に、ただ生きている人々、それが不幸だったり、幸福だったりしていると
俺はそれだけで涙を流してしまう。
どこへ行けばいいんだろうか？
何をすれば？

ひとまずは、しばらく研修を耐えて
人間関係も居心地が良くなるように努力しよう。
そうしたら、それなりに楽しめるのかも知れない。
あるいは、やっぱり黒い羊なのかもしれない。
普通の人みたいには生きていけないんだろうか。

会社に入ったのは、親に「あなた達の育てた子供はちゃんと成長しましたよ」
って見せるための義務感から。
こんな人間になったのは、親のせいじゃないと思う。
親は精一杯愛情を注いでくれた。
お金も費やしてくれた。
けれど、申し訳ないけどとても世界が苦痛で、生きていくのが大変。
いつだって、「何のために」と自問自答している。
いつまで耐えられるかな。
ひとまず明日は飲み会だから、クソつまらない話をして顰蹙を買おう。